20150321

20150321

帰りのバスの中で書いていたのを随分放ったらかしていました、
のでそれをちゃんとしました。




ほんの束の間仙台に行ってきました。
いつも誰かしらが誘ってくれて、本当にありがとうございます。



フリマイベントの記念すべき第1回目だったそうです。

少しかっこつけたような宣伝文句が素直にかっこいいなと思いました。
色々ともらって頂いて、声を掛けて頂いてありがとうございます。


いつものやつに加え、幾つか恐竜を持っていきました。
恐竜は最近夜な夜なつくっているプラスチックの板に絵を描いてバッヂにしたやつです。
バンド名候補に挙げて 一瞬で却下された恐竜をそのまま流用しました。

アカウントつくってずっと放置していたnoteに、今回の分から飽きないうちは記録してみようかなと思っています。


恐らくすぐに壊れるので、無料配布のもってけ泥棒です。



人からお金をもらうのがどうも苦手で、元々お金にあまり執着がなくて、そういった風なので管理もひどくずさんでいけないなとは自覚していますが、やっぱりどうもといった感じです。だんだんと欲しいものが減ってきていたり、やりたいことがお金がかからない方向に向いているのが多いせいもあってなおそう感じます。(生活するのに充分お金をもらっているからこんなことが言えるんだろうけど)


お金(通貨)は借用書だそうです。経済とかちゃんと勉強していないから、いつの間に誰と貸し借りしてたんだっけとなって、国債なんかをちゃんと考え出すとぐるぐるしてわけわかんなくなります。通貨も紙幣と貨幣で発行元が違ったり、法的な取り扱いも異なると最近教えてもらいました。一般常識が身に付いていなくて情けない。

その瞬間の絶対数や、技術的なレベルや、知らない誰かの陰謀なんかも大いにあって、ひとつひとつのモノやコトそれぞれに対して、これくらいが妥当だという分の通貨が色々な尺度に基づいて決められているんだろうと思います。言語みたいに国ごとに通貨も異なるから価値を合わせる尺度としてのレートが必要で、尺度尺度尺度・・・と共通の価値を決めようとするのは、これとこれを交換する時にぴったり同じ価値じゃないと嫌だという誰かのワガママみたいだなと妄想してしまいます。たとえ釣り合ってなくったってお互いが不満じゃなかったら、それでいいのになあと思ってしまいます。


貨幣経済がどうとか、贈与経済がどうとか、そういったところにまで考えを広げる訳ではないけれど、お金を介さないで人と関わっていけたら理想だなと思います。
とても甘い考えで、具体的な解決策は示せないけど、金の切れ目が縁の切れ目、は悲しいから。

あと、流れる方向としても、これあげるからこれちょうだいじゃなくて、これもらったからこれあげるね、になるといいなあ。


こんなことばっか書いてると、どうにかぐるぐる回っている経済活動を妨げようとしている、悪の秘密結社の親玉に仕立て上げられてしまいます。
悪いのは嫌だけど、秘密結社という響きにはとても惹かれます。


大きなサイクルから抜け出した生活を送るのは一筋縄じゃいかないし、フライドポテトとかアイスクリームとかない生活は想像できないし、まだ当分無理そうです。




仙台はやっぱり第何番目かの故郷だなあと思います。










20150317

20150316




孤独か孤独ではないか
と
ひとりかひとりではないか
はちょっと違うと思う


と思った



20150316

偽善
という言葉で

いまの全てが一蹴される


やらないよりは、やる、
方がいいのだろうか



動機は不純、周りの目、自分への納得
動機なんて関係ないのだろうか



その先の人たちのことを思って、
その気持ちを自分のものとして、
いるのだろうか
できるのだろうか
なれるのだろうか



きっと根っこじゃ
そうじゃない


結局は自己満足
こうやって書き残すことも

目を惹く言葉を選んで
心地よい間隔を空け
外面のよい文章にしようとする
此の期に及んで
ひらがな、カタカナ、漢字、
句読点に読点
のバランスを気にする


当事者面したいわけじゃない
でも向こう側に席を設けて安心したい
ということかもしれない




下手にずる賢くなってしまった
いらない


偽善



ふ、とした
一言が
ひどく重い



でも大丈夫
後ろ向きじゃない


迷惑を掛けない範囲で
できることを探して
やってみたい




これは夜の頭の中で
起きたら変わることも多分に


それもいい
でも


記録

ぶれないように



20150308

20150307

数年前から、
3月がもう少し苦手になった
元々、春があまり得意ではなくて
出会いとか別れとか、そういうのが原因ではないと思っていて。
具体的に言語化できないのだけれど、ヒトも含めた周りの環境が全て遅く生暖かくなる感じというか。視覚にボヤけるフィルターを1枚通したような感覚になるというか。
なんだか世界全部がだるーんとなっているように思えて、自分までだるーんとなってしまう。結局は花粉とか具体的なものが原因かもしれないけれど。
そんなこともあってか、今日は朝からずっとぼんやりしてしまって、行こうと思ってたところにもひとつも行けず残念だった。終始空がどんより曇っていたせいもあったかもしれない。

残念だったから、そのぼんやりと残念を翌日に持ち越さないように、夜に近所の銭湯に行った。最近もダメそうだなと感じたら行ってザバあっとするようにしてる。逃げるための場所。前向きに逃げるための場所。そもそも何かに追われてるのだろうか。それすらもはっきりしていない。
音楽としては聴いていないのだけれど「晴れたり曇ったり変わりやすい僕の空」という歌詞をよく思い出すことがあって、ここ数年の自分にもしっくりくる。一喜一憂、振れ幅よりも周期が短くなっているような傾向。
「今日も君が遊びに来る傘もささずに」と続くこの歌みたいに、大雨の日にだって傘をささなくても平気でいられるようになりたい。


そういえば、自分がこれから何をやりたいのか分からない、という話をしたりした。同じように考えている人はいくらでもいることを再認識。
ずっとその日暮らしで、朝昼晩の食事のこととか、起きる時間と寝る時間のこととか、洗濯と皿洗いのこととか。そんな半径3〜4メートルの範囲のことだけを考えて1日が終わってしまうことも多い。淡々としたその繰り返し。
外の世界では毎日大変な出来事が入れ替わり立ち替わりで起こっていることを認識しながらも、何もリアクションしていない自分を情けなく思いつつ。



一歩踏み出す先すら見えているか定かではないけれど、何をしたいのか/どう在りたいのかについて、この前偶然出くわした瞬間を撮ったこの写真がとてもとてもしっくりきている。








これこそうまく言葉にはできないのだけれど、
いまの自分は、この写真の中に同時に存在しているものたちのそれぞれにひたすらに近づこうとしている状態なのかもしれなくて。
もしかすると取り戻す行為なのかもしれないし、それは単純に思い出すことなのかもしれない。
全部にいっぺんに近づくことはとても難しいから、ただただ憧れているのかもしれない。



まだまだ自己啓発的なところに考えが寄っていってしまいがちです。
自己満足の追求は程々にして、そろそろ、その先に人がいることに関わっていけたらなと思っています
(書くことによる自分へのプレッシャー)




取り敢えず、
朝は早く起きれるようになりたいです

三文の得、の三文について
ある情報筋によると現代価格に換算すると90円くらいだそうです(2014年時点)


90円払うので3月中はもう少しだけ長く寝かせて欲しいです、おやすみなさい



20150202

20150202

世界中がどんよりとしていて
真っ暗い夜みたいだったら

夜の暗さに目が慣れるまで
夜の静けさに心拍数を合わせられるまで
じっと耐えることができればいいと思います


でもあかりを灯せば自分の周りだけでも明るくできるなとも思います


懐中電灯や蝋燭や、
形は不格好でもなんでもいいし、電池が切れそうで少ししか明るくならなくても、とにかく光れば
漠然とした不安が少しでも飛んで、気持ちが楽になる

それが大勢で集まってやれば
とても明るいイルミネーションみたく、大きな焚き火みたくなります
きっと暖かい


夜の、静かで穏やかな感じは嫌いじゃありません。でも、野生のライオンとかに狙われる恐怖を伴うサバンナな夜は避けたいです

恐れは怒りを誘発するのだそうです
怒りたくありません、怒っている人は苦手です


そんな感じ


20150120

20150120

拍子抜けしてしまった。
外に出たら世界はいつもと全く同じで。特定の誰かや社会とかを否定するわけではなくて、ただびっくりしたのです。

今日の午後に自分からしてみればとても重大で深刻なニュースが飛び込んできた。
そろそろしっかりと把握しておかないといけないと思い、最近国際的な話題を読んだり耳にしたりしていたこともある。それが自分の国というとても身近なところで関わってきたので気が気じゃなかった。

何もできないことは分かっているけど、状況とそれに対する対策についてとりあえず沢山の情報が欲しかった。それでネットとかで関連する情報を検索して、ずっと垂れ流した状態で、自分の中では不安と恐れが大半を占める状態で、過去の事例や賛否両論国内の様々な人たちの意見や知識をただひたすら横目で読んでいた。何が正解で何が誤りか分からないまま、最悪の事態とか想像したりして、ずっと興奮して鳥肌を立てて座ったまま頭がぐるぐるしていた。

そんなのを数時間続けたのち、夜になって外に出ていつもの道を歩いていると、いつもと変わらない風景があった。いつもと違うのは自分だけで、全く違う世界に迷い込んでしまったと本気で錯覚してしまう程だった。自分のSNSを覗いてもいつもと殆ど変わらず穏やかなもので。もちろん言及している方々もいらっしゃったし、たまたまだとも思うけど。でも異世界に迷い込んだ感覚、パラレルワールドの感覚、映画や本の中だけのものではなかったようです。

異世界を現実世界と認識できた途端に、なんか息と一緒に不安や恐れが一気に吐き出される感覚があった。数日はずっと緊張が続いて眠れないんじゃないかとか考えたりした。このまま形を変えながらずっと続くかもとさえ考えた。
いいとか悪いとか置いといて、何か問題が起こった時にすぐに大きな声を上げて自分の主張や周りへの自分なりのアドバイスを訴えようとする人の気持ちが少し分かった気がする。
まだまだ不安で怖いことに変わりはないけど。きっとひとつの答えに収束とかする問題ではないと思うけど。

最近も人に考えすぎだと言われたけど、今回もそうなのかなと思った。
また近所の銭湯に行ってきた。お風呂というのは、身体も心もどちらの疲れもお湯でザバぁっと洗い流せると自分に暗示を掛ているところがある。近くにあってとても助かっています。

銭湯への往路でおそらく生まれて初めて犬のフンを踏みました。
だからさっき近所の公園で真っ暗な中、ひとりで洗い流してきたところです。
使い古した歯ブラシと銭湯へも持参したボディソープを使ってみたところ、踏んづける前よりもピカピカになりました。歯ブラシとボディソープおすすめです。

そわそわしている間になぜか無性にこってりとしたラーメンが食べたくなりました。
明日あなたは死ぬと宣告されたりとか、地球最後の日の前日とかになると、きっと自分はラーメンを食べに行くんでしょう。

先も見えない渦中に、こんなにふざけた不謹慎なことを書いているのは、少しでも落ち着かせたいという力が働いているのかもしれません。とりあえず不謹慎と書くことで自分を擁護するクセがあります。



非現実が一瞬にして現実味を帯びて隣り合う感覚を味わった。

今もどうなるのだろうと心配することしかできていない。

20150113

20150112

明けましておめでとうございます。

昨年は北極圏に近いところで年を越しましたが、今年は上空でHAPPY NEW YEARと言い、赤道に近いところに行きました。それはまた後で残すようにします。

今日はお誘い頂いた与那国島の映画を観て、何も分からないなりに少し考えました。
劇中ではたくさんの人たちが怒っていて、2つの正義があって、最後まで自分にはどちらが正解か全然分かりませんでした。とても難しい問題。
月並みで残念ですが、いまは考えるきっかけが貰えてよかったと思うことにしました。


その後、本当に偶然ほぼ初対面のとても面白い人たちの輪の中に入れて頂き、これまでの人生で全くかすってもこなかった面白い話を次々と聞けました。本当狭いところしか見てこなかったんだとまた後悔しました。

住んでいる小さなまちで
数時間の間に一連のことが起こった。
ここは本当に素敵な場所です。
色んな人たちが思わぬところで繋がっています。でも必然なのかもしれません。
いまは空間的にも時間的にも非常に恵まれた環境にいると思うので、積極的に動いていこうという心待ちです。

見えていなかった世界は果てしなくだだっ広くて、キラキラというかギラギラしています。もうなんか気付かぬうちに文章が詩的になってしまうくらい気分が高揚しています。
いつもの焦燥感はあまりないです。
知らなかったことをもっと知りたい、話を聞ききたいという純粋でポジティブな欲求かと思います。

最近は自分に潜る本ばかり読み、いまのこのぼんやりしている状態は何なのだろうと答えをはっきりさせようと近くて狭いところで躍起になっていました。

でも、それどころじゃありませんでした。色んな本を読んで勉強したいという意欲が出てきました。あまり得意ではありませんが色んな人と話をしようというやる気が出てきました。

ひとりが好きと逃げていましたが、そろそろ人見知りとはおさらばしなけりゃなりません。

ひとりで自問自答している哲学しているのは、白紙なのにそこに描いてあるはずがないタヌキ(うろ覚えです)の絵をここ描いてあるのはタヌキだ!と必死で理解しようとしているようなものだと今日会った方々が仰っていました。


外に目を向けないと。
年始のよいタイミング。

でも今年の目標を、
「断る勇気」
に設定してしまったので
早速失敗したかなと思っています。


今年もよろしくお願いいたします。